2-（43 三）：愛情、創業與矛盾

服兵役是個人對國家應盡的義務，

但國家沒有給個人未來打算

   結束了軍中生活，我很快的想尋找工作，然而一退伍自己實在不知道應該尋找哪個行業？哪個行業適合我？工作在哪裡？終歸闊別這社會已經三年，目前的前途似乎一切茫然。當我碰到這個難題時，我一直認為政府、在地長官自動會給我很多未來方向才對，怎麼都沒有？按道理政府除規定當兵是應盡的義務外，工作也是每人對社會應盡的義務，政府有責任不會讓年輕人白白浪費青春，浪費無止盡的人力資源，不會讓年輕人不知道前途在哪裡？光明在哪裡？社會方向、個人責任在哪裡？我記得這問題我曾經向別人問過，我是認為這種行為是很自然且正常的，但別人給我的回答是：「我在做白日夢」

   折騰了一段時間，換了幾個工作，最後只好又回到模具工廠內上班。這是我找工作最快的方式。在高工時期我是學機工的，也有一年的工作經驗當然對機械比較了解，比較容易操作，老闆也比較會錄用我。踏入社會之後才開始了解人生，面對人生，原來當今社會是這麼的現實，老闆現實連政府也一樣，賺錢是這麼的難，這個社會似乎人人都向錢看。百姓一樣、高官也一樣，用金錢收入來衡量身份地位。人類的金錢觀、權勢觀好重，似乎每個人都想賺更多的錢，爬到更高的地位，這種理念好像很多人都認為正常，我也認為有點正常，只是和我的右腦有不同意見，但當時翻譯不出來。

   踏進社會越久對社會越了解，對先進人文明人類的記憶恢復也越多，我常常有一種感覺，這種感覺愈來愈強烈，我更明白自己有二種智慧，有一種智慧是人類的正常思考方向，唯利是圖，學習著人類各種自私自利，分分計較的作為。另一種思想則是先進人類群他們給我的正確心理記憶，也可以說在這現實生活情形下他們的作為、觀點，他們將會如何處理，當時我尚不知自己會如此，我總認為別人應該和我一樣,有多重智慧與思考方向。

   踏入社會多年，我很想和年輕人一樣追求異性、追求伴侶，然而每次出去約會或有這種念頭時，我第一個想到還是藍思，他在等我，我體會到初戀的情人是多麼讓人無法忘掉的，思念這種行為不知是『喜』還是『憂』，喜的是我還記得他給我太多美的回憶、美的童年，每當我有心裡困擾時，回憶是一種良藥，是一種寄託。『憂』的是這種行為影響到我的正常人性生活，回憶終歸不是現實，更何況太遠，我們的愛情似乎變成一條沒有盡頭的路。

   踏入社會愈久，同伴們結婚的人就愈多，他們的行為會影響我，我有交女友的意念但動作不起來，又顧慮經濟基礎也不好，有太多放不下的心情。思想不停的提醒自己，我來生的目的為了寫一本書，這本書會告訴我方向，但踏入社會多年我依然不知這本書的內容，但大腦給我的明確指示我不是來結婚的，何況我與思已經結婚了，只是分隔兩地，沒有像現實世界一樣需要註冊。

   在工廠奮鬥了幾年，技術比較純熟之後，眼看著些多朋友都已經在創業，自己也起了創業的念頭，我想創業應該賺錢比較快，如果可以先存點資金，再來尋找安靜的地方完成著作這任務也無所謂，當時在同工廠內也有二位同事和我有同樣的念頭，我們計畫約半年合夥開了一間小工廠，在迴龍租了一間房子，就這樣簡單的開張了。

   錢都投資了，機械都買了，廠房也租了就在工廠要開幕的前一天晚上，我記得是禮拜六。我獨自在外面吃個簡便晚飯回來，我的頭腦還在想如何經營？如何尋找新客戶？如何請教別人相關成本的計算方式等等很多問題，天色已經暗了，大慨晚上八.點左右，我走在馬路上此時正好有一部機車在車輛很多的縱貫路上，不知為何從我這裡迎撞了過來，就在此時我看到了一位類似土地公的影子把我給拉走，那部機車絲毫沒有撞到我，但卻倒了，我看到了那部機車撞到了土地公（地靈），我正想要用手去扶持那位土地公，因為他救了我卻被撞到了，他一定受傷了，然而我伸出手要扶他上來時他在看我一眼，就在同時他在我眼前不見了。我覺得有點驚訝怎麼這樣！我又回頭看看那部跌倒的機車騎士，本想看看那騎士有無受傷，但那騎士跌倒之後很快扶起機車，看了我一眼好像被嚇到就跑掉了。

我回到家之後,我想了好多，我想著自己不應該太自私，不應該和這裡的人一樣，生活只為著賺錢，而忘了自己應盡的任務。

   回到租房子那裡，那一夜我想著很多，世上任何人都會死，像剛才一樣，如果沒有土地公來拉他、救我，我真的不知道會變成怎樣？或許我真的死掉。我想著生命的目的為何？我來生的目的為何？為何要救我？想著上帝交代我的任務還沒有完成、遙遙無期，我想起艦長、藍思們他們曾經告訴我：「,我有應盡的責任」。

.我想過藍思離別時跟我講的那一句話:：「上天盡人責、勿忘在寧靜」。

那一天我想著好多，心情變成好亂，然而我必須做這種選擇，我知道我無法改變我自己，這情形已經太多年了，我有太多心結不知如何從何說起？我知道和夥同伴不會諒解我的作為，我講太多他們也不會懂，然而.人生每個人的命運各不相同，這是唯一能說的。

   隔天，我的思想有著180度的大轉變，我已經想通了，我決定放棄這裏的一切，不創業了，我決定花心思在著作上，把童年的點點滴滴做更完整的整理，同時把自己的思想各種反應更完整紀錄下來，我決定另外換工作，找一個薪水低沒關係，但要責任輕，只要可以養活我自己就好，不需要用太多心思、太多頭腦的工作，因為我知道，我的大腦不停著有新的反應、新的理念出來，我必須隨時隨地的記載這些紀錄，這是我的責任，關於模具或開公司這方面工作，我都必須全力以赴，創業與責任之間之間我別無選擇，我只能選擇責任，因為責任控制我的大腦，我一動大腦就有各式不同反應，不動大腦他自己也會自然產生，我想起幼年期給先知他們做過很多手術，原來他們就是在控制我的大腦，當然我可以用自己堅強的意致力去擺脫他們，但我會很痛苦，甚至身不由己。我想著這段日子來原本對他們交代的任務已經徹底想放棄了，沒想到放棄這任務這麼難。

   週日晚上另二位合夥人回來了，我沒告訴他們昨夜發的的事，我只告訴他開公司這行業我沒興趣，我想退出且將這裡讓給他們，我知道他們內心有成見，尤其是現在才要開幕，正要往前衝，我就要退下來，實在說不過去。

  半年過後，公司的起色很慢，我明白要經營一間工廠不僅是要有心、用心而且要非常努力，因為我們沒有雄厚資金和人事根底，更重要的是我無法使自己專心從事這個行業，我有一條很孤獨的事要做，雖然無人能明白，我仍然必須堅持的做自己應該做的事。我必須去尋找一份簡單的工作，不需要動太多大腦的工作。我決定放棄從事很多年的工作行業，花一點時間去尋找不可知的未來方向，在我心理只能祈禱合夥人能繼續經營下去，祝福他們有好前程。2004.07.25