2-（44四）：真理初稿

先知不智、找錯了人，心灰意冷

只想將這本書告一段落

   把工廠關了，我心理沒有高興也沒有悲傷，我必須選擇這條路，但寫作記下大腦中的記憶這條路好像孤獨小帆，行駛於大霧朦罩之中，好濃看不到四周、也看不到前方，心中只有指示，我知到我在寫這本書如同在茫茫大海中撈針。我只能提醒自己找一份輕鬆且自在的工作，找一份沒有壓力的工作，然後想到怎麼就記下怎麼？慢慢去完成他，看不到終點的任務。

   首先我在家休息幾天，把過去的資料重新整理一番，本來以為讓自己多休息就可以寫下較多東西，結果發現沒工作等於沒有經濟來源，沒有經濟來源也是一種壓力，有壓力翻譯更遲鈍，這是一種很自然的感覺，我體會到目前處境專心寫作對我而言也做不到，左腦翻譯右腦的速度沒那麼快，這一陣子整理出來的東西有限，算算時間從1976年到今日1987年已經超過十年，我對前途失去信心，對責任有心無力，對任務由激情再次變為冷淡，理想與現實生活有段很長的差距，我想完搞然而沒有什麼信心，因為我也不知道自己在寫怎麼？

   在家休息十餘天，也整理十幾天我還是摸尋不到這本書的真意，養活自己還是當務之急，離開技術性職業後，我沒有固定的工作，期間做過.房地產業務、推銷員、臨時工最後以開計程車為業。開計程車的唯一理由是他自由，可以和很多人交談，同時不定時的寫下腦中的記憶，開計程車時我發現靈感來源是所有行業中最多的，但錢是賺最少的，一部車子的維修費用也是很高，除了基本維修費外還要繳各種行費，規費各種稅金，為了著作開計程車對我而言只能維持一個人的生活，不是長久之計，我對前途一樣悲觀。真理的原稿在當時已經有了大致方向，但是還是很模糊。

   有時覺得記憶的翻譯如同越過萬重山，難上加難，失去信心的同時也發現自己真的一事無成，一無所有。這時很想把著作、責任推的遠遠的，心裡想著反正他們又不在，我們也未必會再相見。在生活不如意時，甚至於想用意志力去忘記一切，學習用現實、自私、謀利的思想行為來讓自己生活好過一點，但這一點我也做不到，幾天過後或數月過後自己的心又回到原點，回到原來的我。

   事隔一段時間自然又想到了藍思，想到先進人類群和土地公，想到他們的用心、他們的期待，自己實在沒有放棄的理由，從悲觀人生中不知不覺又取回了信心，我會不停鼓舞自己，路再遠都要走，路再險也要行，我沒有放棄的權力，就如同我的大腦一樣這條路不曾停止過。一段時間後自然有新的智慧翻譯出來，就必須不斷的修改著作內容，一改再改，很多內容似懂非懂，但有一種來自內心的喜悅，稿紙不知道撕過多少？改過多少？我自己都不會算。

  1990年三月在一個午後，我在外面隨便吃了午餐便將車子直接開回深坑住家睡午覺，深坑紅葉山莊那間房子是我雙胞胎哥哥買的，他因有事下南部將房子臨時交代我，那裡很靜是一處寫作很好的地方。

   到家我在客廳稍坐一下就回房睡午覺，大慨下午二點左右我被巨大的爆炸聲給炸醒，最初我已為外面電線桿上的變壓器突然爆炸嚇了一跳，我起來把頭伸出窗外看個究竟，外面什麼動靜也沒有，這時我看到大腦內的ㄇ形記憶體最上面的一字型主機體，就像一座超大的航空母艦被瞬間炸開了，強烈且一連續的火花,爆炸聲震出我耳外，碎片灑滿整個意識大腦空間。

   我想我完了，任務毀滅了，心很急、想哭又不知道該怎麼辦？我不知道那主機體是做怎麼用？但肯定很重要，我不知道這爆炸是否會影響我的生存或智商之類的問題，我用心多年的著作雖然尚未完搞，目前可能無望了，一時之間想著好多心理好亂，這時左腦不知從哪裡翻譯出一則簡訊，上面說著：「恭喜你，你已經解開主記憶體之謎，你的大腦將自動吸收、分解、記憶焠片，加油」。

   我不知道左腦翻譯的簡訊對不對，心中有憂慮，下午原本想出去開車賺錢，因為這點突發事件而沒出去。我想我應該更努力、更用心才對，應該想辦法讓自己的心靜下來，擺脫習俗才對。一連幾個月我又重新整理以往所記下的一切,我發現我所能整理出的東西很多的重複，解析智慧障礙很多，不明原因很多，就如同「自由」，任何人都有基本生存自由、思想自由、工作自由等等，但實際上自由有很多限制，如大環境限制、資訊限制、經濟能力限制、生命本能限制等等，現實的自由不僅個人有障礙，國家也有障礙，但真理解釋有智慧生存著，可以將自由提升到全無障礙之地步，行為無障礙、思想無障礙、工作無障礙、甚至生命無障礙，我以為我翻譯錯誤，但連續寫很多次都是如此，我不明白原因但我必須造著學下。我發現我的大腦不僅只有兩種反應，兩種智慧，而是有三種智慧、三種反應，除我本身外，有先知原先設計的及來自光的世界「真理」。

   我發現。不明人類」交代給我的是一項不可能的任務，這本書根本寫不完。住這裡房租雖然不用錢，但我的經濟又出現了問題。很想退出他交代的任務，但覺得退出才是真正的懦弱、無能。想面對他，我不敢肯定自己是否可以看到真正的結果。其間很多朋友來看我，他們只知道我在寫作，寫了好多年又好多年，什麼也看不到，要我放棄，寫作不能當飯吃，更何況我對寫作也非專家。我也很想放棄，真的很想放棄，但我連放棄的權力也沒有，因為我的大腦被設計過，我知到我無法改變自己，也無法求助醫生，因為人類對大腦瞭解有限，而我的故事太長、太多疑點。

   自從腦中的主機體爆炸後，我開始學習更多的放棄，放棄追求利、放棄追求異性，一切順其自然，我告訴自已也禱告上帝，我已經放棄很多了，如果這一本書不能如期完成，你們不應該怪我，我心理這樣想著，因為我已經盡力了。時間整整又過了2年，因為地靈救我事件，我已經知道我在寫『真理』，『真理』主要是告訴全人類未來的方向，真理存在思想理念中、行為中、各種人、事、地、物交會之中，真理是無所不在，但其智慧、寓念可以用以政治上、經濟上，也可以用於科技與人性本質上,，翻譯出『真理』是存在宇宙中的理性智慧，甚至於可以解釋為造物者的化身，眼前的我雖然一無所有、一事無成，但我發現多年來我的想法一直在改變中，一直在進步中，生活雖然是一種苦，但因「知」與『悟』的領域不斷擴充，內心存在一種無言的喜悅，一種自我滿足。

   我明白不明人類設計的主機體，其爆炸原因是一種「知」的釋放，也就是記憶體是用人類大腦可以自然吸收的材質而做。當我對現實社會越瞭解，右腦會自動分析他們的看法，然後再傳回左腦，左腦翻譯他們的內容也要一段時間。人在休息時大腦並沒有休息，難怪翻譯出的時間沒有固定，當右腦的記憶體吸收資訊到達飽和時，便會自動分解，然後爆炸，爆炸可以將所有資料徹底分散，爆炸後零散較有利於大腦底意識接收，底意識接收屬以左腦，我必須隨時記下，因為資料很多，到時才有辦法整理，當時不明白記憶存檔爆炸為何不會傷害我的大腦，為何沒影響我言行舉止感到懷疑，但我已明白先知的用心良苦和好精深的科技智慧。

   1991年，為整理好這本真理，想一次犧牲到底以後不再做這件事了，我在家整整休息半年，其間我理會到真理如是全生命的方向，就應該有他的基本架構圖，有架構圖自然讀者較明白也看得懂全生命的變化和未來方向，當時就很自然的劃出第一章真理圖，有真理圖就是已經明白大致本意。

  1992年初，我整理好第一本「真理」，當時這一本真理只有一冊，但我記得藍思跟我講有三部分，不是很含糊的一冊。但我沒有心再整理下去，翻譯一本書、翻譯先知的文明真的好難，最難的事看不到益處、看不到代價，像是無底的陷阱，而我以陷入太深無法自拔。

   六月，心想著這真理太籠統、太綜合、太迷糊，我想出版商不會出這種書，世人也不見得喜歡看這類書籍，這種書大部分只有擺在寺廟中隨人隨緣觀看而已，當時心想著不明人類的好意提供他們很多寶貴的意見，但不見得適合當今世人的觀點，口味。當今世人有興趣的是「權與錢」，彼此勾心鬥角的遊戲才有節目看，和平並非世人的真正追求，先知你們太善良，但善良在現實世界中容易吃虧，更何況當今世人對外星人大部分都還認為是個謎，你們的苦心與我的努力有可能全部白費。

  我認為應該告一段落，寫一本著作太浪費時間，對我而言百害無一利，重點是，這本書對世人也未必真正有意，真不明白當初為何會答應他們？一個承諾，一個完全沒有代價的諾言，這個目標整整指今已經過15個年頭，那是我最年輕的歲月。我好笨但先知、不明人類你們也不智。

   六月，第一本真理完全由我個人出資，我沒想過要賺任何錢，也不知道賣場在哪裡？只是想把他告一個段落，實現自己的諾言，我知道內文還很含糊，但實在沒有信心再翻譯下去，它的代價太大，時間浪費太多，人類也不一定喜歡，尤其是台灣，讀書風氣不佳，寫書不能當飯吃。我文筆也不好。我真不明白上帝、不明人類怎麼會笨到找我做這件事？要找也要找一個會寫文章的或經濟能力較好者，以上兩項我都沒有，電影上都看到外星人都很聰明，能力很強，我一點都不認為，我認為他們笨到極點，否則就不會來找我。

   書印好了我幾乎沒有賣，能捐則捐、能送則送，放在寺廟內自由取最多，我知道這是完全不負責任的行為，這種行為違背了我心底的思想，但我自己心灰意冷，沒有勇氣在做下去。2004.07.27